Beautiful that way

Hola tod@s… 

Desaparecida por demasiado… lo siento… Aún que creo que una de mis características principales sea exactamente esa: encerrarme cuando algo en mi vida esta en cambio… 

Entre noches de insomnio, lágrimas e miedo, volver a escribir cuando mi alma empieza a regenerarse es liberador… 

No vine para cuentarles el pq de un silencio tan largo (aun que me imagino que muchos estén curiosos de saber que paso, donde estoy y que ando haciendo de mi vida) y si para compartirles algo precioso descubierto después de mis días poniendo en el lugar toda la locura que es mi vida… 

De lejos, veo los “likes” nuevos en la pagina a cada día, e no puedo no ser feliz y grata pq aún que la dejé allí – en una especie de stand by indefinido – ver que muchos estén siguiendo lo que tengo que decir yo al mundo es una sensación muy buena..

Pues bien, en mi último post les conté de cómo me cambió la vida descubrir lo que para mi, por un periodo fue un infierno… mi búsqueda continua para encontrar mi equilibrio tb con lo que tengo continua y me di cuenta que: una de las consecuencias de lo que tengo es dejar de apreciar exactamente algo que yo siempre fui la primera a hacerlo: los pequeños y dulces momentos que nos regala la vida… 

En fases de cambios intensos, tristeza, miedo e soledad como humanos dejamos de creer que algo bueno esté por llegar, que algo pueda cambiar y dejamos de vivir los momentos pq infelizmente nos limitamos a ver todo blanco y nero, ya no a colores… 

Quien una vez en la vida no paso por un momento así???

En el lugar de buscar en el amor de las personas que tenemos cerca el consuelo y fuerza que nos sirve nos aislamos, en el lugar que hablar y decir que nos pasa ofrecemos silencio e falsas caras de “va todo bien”…. por vergüenza de exponernos, por miedo que nos juzguen débiles… 

Yo nunca fui una persona que cree en coincidencia, creo que todo pasa en la vida cuando tiene que pasar, que el destino se encarga de: enseñarnos una cosa nueva, poner a dura prueba la nuestra fé, hacernos ver quienes de verdad tenemos en la vida o hacernos descubrir cuánto fuertes podemos ser…

Acabé de despertarme e la “sorpresa” de esa mañana me hizo llorar, reírme e pensar… ultimamente pongo mi despertador con una canción a random de mi playlist, algo del tipo: a ver como empezaré mi día mañana …

Bueno, la canción de esa mañana me emocionó tantisimo: me ha traído recuerdos buenos de todas las veces que la escuché, me hizo pensar en con quien la compartí y por algunos minutos, tb en lo que dice:

Beautiful That Way (La Vita È Bella)”


Smile, without a reason why

Love, as if you were a child

Smile, no matter what they tell you

Don’t listen to a word they say

‘Cause life is beautiful that way


Tears, a tidal-wave of tears

Light that slowly disappears

Wait, before you close the curtain

There’s still another game to play

And life is beautiful that way


Here, in his eyes forever more

I will always be as close as you remember from before.


Now, that you’re out there on your own

Remember, what is real and what we dream is love alone.


Keep the laughter in your eyes

Soon, your long awaited prize

We’ll forget about our sorrow

And think about a brighter day

‘Cause life is beautiful that way

El título de esa canción originaria de una hermosa película italiana es “la vita è bella”  e Dios! Si! 

No importa cuánto sea difícil el momento vivido, no importa cuánto duele enfrentar nuestros miedos sin alguien que nos tenga la mano e nos diga que pronto estará todo bien, muy pronto se olvidan los pesares y los días vuelven a ser lindos… porque la vida es bella en ese modo…

Se no fueran eses momentos en que todo parece no tener más fin no aprenderíamos, no valoraríamos e ni intentaríamos de vivir cada momento como se nada más pudiera hacernos feliz…

Mi saludo después de tanto es con un deseo:

No sé qué momento de tu vida estás pasando ahora, pero: viví! Ama! Valora! 

PQ LA VIDA ES BELLA! 

Un mega beso de una chica para nada normal que a cada día aprende a valorar la suya de vida

Los quiero! 😘😘😘😘😘😘



Aprendiendo a vivir con eso… 

Hola a tod@s… 

Tanto tiempo ha pasado desde mi última publicación, a los que me escribían preguntándome el porque dejé de escribir, que está pasando, porque me alejé muchas de mis contestaciones fueran solo: “estoy bien, estuve ocupada, no está pasando nada”… 

La verdad, no me sentía pronta para decir lo que tampoco yo entendía y me causaba solo frustración, tristeza e rabia… 

Quien me conoce de persona sabe que soy: loca, hiperactiva, soñadora, eléctrica… pues, ya no… 😔

Hace un año empezó lo que para mí fue y es un camino pesado hacia el desconocido… en septiembre/octubre del año pasado entré en depresión, pasando por un momento que me pesó mucho no entendía el porque no encontraba fuerzas para seguir adelante. 

Mis cambios de humor, mi falta de fuerza de salir de la cama algunos días, los cambios físicos empezaban a desesperarme… A darme cuenta que estaba destruyendo todas las relaciones humanas que tenía por cosas que yo no podía controlar fui cayendo e cayendo todavía más hasta decidir buscar ayuda… 

Para algunas personas, buscar un psicólogo, un psiquiatra es como decir: “estoy loca, me internen” e para mí, no era distinto… empecé mi largo percorso conociendo a los “amigos” de la depresión u ansiedad: clonazepam, aripiprazol, passiva, serenus… no estaba una sesión con el psiquiatra que no salía con un “amigo” nuevo… al menos pero los lloros, crisis de rabia “pasaban” y yo, yo me volvía zombie… 

Me sentía cada día más vacía, sola e triste… no conseguía hacer entender a las personas que tenía cerca que me estaba pasando… era frustrante a punto que encerrarme fue siempre el camino más “fácil”… 

Aún que mis problemas emocionales estaban “resueltos” gracias a todo lo que tomaba todos los días, físicamente me sentía cada día peor… mis cabellos estaban cayendo, me sentía siempre más e más cansada, mi voz estaba cambiando, podía quedarme noches e noches despierta e dormir un día entero, no lloraba, no me molestaba pero tampoco apreciaba los momentos lindos… me sentía muerta adentro… 

Una de las tantas visitas médicas para evaluación hormonal e la sorpresa: parte de mis resultados estaban alterados al extremo… e ahí, empezó el pánico al desconocido… 

Un endocrinologo, más exámenes, una biopsia, un resultado desesperante… menos mal pero que a escuchar el todo la persona que yo tenía al lado me empujó a buscar un otro médico para una segunda opinión… 

En el mientras, tuve que dejar todos los “amigos” que me tenía dado la psiquiatra… ahí si, estaba segura que estaba loca a punto que pedí para que me ingresase en una clínica porque ya no aguantaba más… 

El endocrinologo nuevo, me explicó que es que me pasaba… no estaba loca, no estaba en depresión, ni tenía cancer como dijo el otro endocrinologo… tengo: tiroiditis autoinmune… que es?! Ni yo lo sabía! Sabia pero que me estaba destruyendo la vida… 

Explicarles exactamente me haría escribir un libro gigante e no me parece el caso… 

Lo que quería si decirles es: 

Para mí es un cambio, se estoy ausente es pq tengo que aprender con mi nueva condición: están días buenos, días malos, días pesados e días simplemente no consigo entenderme… dejé de escribir porque tenía vergüenza.. esa es la verdad… 

Un cambio del tipo enseña tanto… 

Como me está yendo?! 

Un día por vez e todo se arregla… 

La mujer que admiro más en el mundo, mi abuela, dice siempre: 

“No esta solución solo para la muerte”… 

Entonces: 

Adelante! 
Espero volver a escribirlos para decirles como estoy yéndome en la adaptación en mi “nueva vida”… 

El modo más simple de matar a una mujer… 


Hola a tod@s…

“Afuera” por tanto eh?! Ya lo sé… En mi borrador una infinidad de posts no publicados: de momentos que me pareció más coherente tenerlos para mí, de pensamientos confusos y a veces tristes, momentos que explicar tardaría horas y se terminaría en un post infinito que dudo que alguien (a parte mi padre, mi mejor amigo y un par de personas más) terminarían de leer… 😂😂😂

Hoy pero, tal vez por la nostalgia de los comentarios de ustedes, tal vez por la necesitad de liberar mi mente de los demasiados pensamientos, tal vez por el tiempito libre decidí compartir algo. (Aclarando antes de todo que es una opinión exclusivamente personal…) 

En una mesa, mientras comparto un momento con personas queridas para mí para salvar la situación que casi fue drástica (yo: alérgica severamente a crustáceos como un pescado freído en el mismo aceite que usarán para freír los camarones de un amigo) alguien dice por broma: “ahora ya sabemos cómo matarte”… 

Fortunatamente nada me pasó exactamente porque una de esas personas me hizo preguntar en qué aceite tenían freído mi pescado antes de comerlo y descubrir que me pasaría algo bien feo se no tuviera preguntado… 😅 gracias a Dios! 

Pero mi intención en compartir esa situación no es informar al mundo mi alergia o los amigos tontos que tienen bromas raras y si llegar más allá… (prometo no escribir el libro de la vida y ser breve…) 

Siempre fui “la amiga que todos buscan para un consejo amoroso”… honestamente nunca entendí el porque considerando que la única parte donde de verdad soy un asco, es en el mito raro llamado relación pero siempre me hizo mucho honor ser la amiga que buscan para hablar de cosas tan difíciles de hablar con cualquiera y abrirse, a mí siempre fue sinónimo de confianza… (o una clara afirmación de que soy siempre yo la única disponible 😂😂😂😂 bromita…)

El punto es pero que con los años aprendí a observar… ahí entro en el comentario raro durante mi casi desastre… 

Cuál es el modo más “simple” de matar una mujer??? 🤔

(P.D: se eres un killer y estás leyendo ese post pensando que publicaré venenos, ideas para el Homicidio perfecto o cosas del tipo… estás perdiendo tiempo!)

Volviendo…

El modo más simple?!

Hágala sentirse inútil, tonta, poco deseada, casi un objeto da colección y no mujer.

Ignoré sus sueños, su opinión, sus planes… 

Déjala olvidarse como se siente cuando notas que cambio algo en si misma, que se arregló para estar contigo y se ve hermosa, que bien puede sentirse cuando te das cuenta que hizo algo por ti y la aprecias por eso… 

Contéstala mientras te habla mirando tu teléfono, deje de ser lo que le seca las lágrimas y pasa a ser lo que las ignora… 

Y les garantizo, empezará a morir… Nada, pero nada es más eficaz que eso para matar una mujer en una relación… un corazón que sangra a un hombre no hace diferencia, a una mujer llega a ser letal… (no literalmente, por dios no… pero ya vieran a una mujer que no tenga sentimientos?!) 

Aún así, muchos podrían decir: “bueno, pero se es así entonces pq no lo deja y ya?!”

Ahora les explico la diferencia entre “hombres” y “mujeres”… el famoso “despertarse” pasa a una mujer cuando ya está muerta adentro… mientras los hombres se van y dejan lo que les hace mal, nosotras venimos con el puto chip de “salvadoras de todo” y muchas veces tontamente perdonamos creyendo que es del todo honesto y estará un cambio. 

(P.D 2: cosas aprendidas en la vida: nadie cambia, el no deje para mañana lo que puedes hacer hoy fue creado principalmente para que no hagas horas extras al trabajo, amor, bondad, honestidad y confianza todavía son las cosas más importantes que existen…) 

Creo que por saber exactamente lo que mata a cualquiera en una relación que sigo defendiendo que el amor es una planta delicada y va cultivado y protegido… 

Muchas veces, nos damos cuenta demasiado tarde que la persona de la cual más nos lamentamos y ofrecemos poco de nosotros mismos es también la única que está siempre y no nos abandona nunca, no importa que pase, no importa que hicimos, no importa cuánto herido está… y no porque es tonta, ingenua, sin opciones o cualquier cosa sea y si pq nos ama… 

El amor se vuelve siempre más raro, cuiden! 😉

Un beso gigante de una romantiloca 😍😘

Un año y tantos cabellos blancos después… 

Hola hermos@s… 

Hace un año empecé lo que para mí era más, mucho más que un blog… escribir online era una mezcla de sentimientos, preocupaciones, emociones… de un lado las ganas de hacerlo, exponer que pienso, que veo, que siento y quién soy, de modo pero divertido y irónico, de un otro pero, el miedo de exponerme, ser juzgada, estar “botando” mi tiempo en algo que no crecería o tendría futuro… 

Me recuerdo que escribir mi primer post me tomó bien 3 horas! Y antes de publicarlo lo he leído como unas 1000 veces solo para estar al 100% segura que estaba allí un poco de mi, un poco de lo que quería decir, pero que no fuera pesado y infinito… 😂 cuánto miedo!!! 

Y cuando recibí el primer “he leído tu blog”, casi salté de tanta felicidad… rsrsrss

Cada post publicado en ese 1 año (40 para ser más exactos), fueran escritos en el momento que algo me pasaba, me llamaba la atención o era vivido e merecía ser compartido… Muchas, muchas pero muchas veces, escrito de noche, cuando los pensamientos eran demasiados para cerrar los ojos y dormir, cuando el silencio de la casa permitía que mis pensamientos corriesen libres, cuando de igual modo mi tiempo era suficiente para escribir sin ser pausada por nada… 

En ese un año, mucha agua pasó abajo del puente (como decimos nosotros), muchas cosas cambiaran en varios aspectos de mi vida, muchas decisiones fueran tomadas, muchas pruebas fueran vividas, muchas situaciones me tuvieran ocupada… 

Empecé el diario que tenía dejado un trabajo que amaba mucho por estar agotada, vivía personalmente varias situaciones que me pusieran a la prueba, enfrentaba problemas que muchas veces me pareció que serían casi imposibles de resolver o superar… y fue acá, donde encontré, mi espacio “seguro”… 

Compartí mis felicidades, mis dudas, mis tristezas, mis sorpresas, mis dolores, mis pasiones… 

Un año después agradezco el día en que, de la nada dije: “escribo un blog”.. que tal vez no sea un blog gigante, tal vez no haya tantos seguidores cuánto un blog de belleza o de moda, que però me ha dado y sigue dándome tantos estímulos, todavía más curiosidad en tantas cosas, tanta satisfacción… 

Ese año, con algunos callos nuevos, más historias nuevas, algunos cabellos blancos (que no sé de dónde vienen pero ya están 😭), espero seguir compartiendo un poco de mi modo de ver el mundo, de lo que hago, de como vivo, de mis pasiones… viviendo en la esperanza que algunas cosas pasen rápido, otras duren eternamente, otras sirvan para aprender algo de bueno…

Quería pero, más que todo agradecer… a los que han leído desde la primera página, a los que escribieran preguntando el porque ya no estaba publicando nada, a los que me mandaran preguntas, han compartido sus historias, a los que se han identificado en algún momento a punto de escribirme en privado, a los que me incentivaran a no dejar, a los que me han criticado y más más que todo, a los que de un modo o del otro me hicieran saber que estaban felices por mí y por esa nueva aventura… 

Quería decirles que la vida está perfecta, todo está en orden, que no puedo compartir más nada porque se volvió todo aburrido pero no, no es así… a cada nuevo día está algo que merece ser considerado, está algo que deja una marca, está algo que cambia mi modo de ver, pensar y actuar… yo vivo en ese momento, cambios constantes, positivos y negativos…

Pero que sería la vida se no fuera así?! 

Lo más importante que quiero decirles pero, es que en ese un año yo descubrí,viví y hice crecer una pasión, un pequeño proyecto personal que aún que ilógico para algunos significaba tanto para mí y la satisfacción de haber hecho el primer paso, no tiene precio…

Hagan algo que desean hacer da tanto, aún que sea para algunos “botar tiempo, aún que tengas miedos y inseguridades, aún que para eso tengan que exponerse un poco y dejar a muestra parte importante de ustedes… vale la pena! Trae sentimientos únicos! 

La vida es demasiado corta para vivir con el miedo “y que pensaran de mi”… 
Les mando un mega beso feliz de haber compartido un año con ustedes… y que vengan muchos muchos más! 💋💋💋💋

Para la futura versión de mi… 

Hola hermos@s… 

Después de tanto tanto tiempo lejos, (de cual lo siento en serio, tenía el tiempo reducido e la cabeza peor que una licuadora por los problemas, situaciones varias, trabajo, vida personal…), volví! 

Hace un poco, después de una situación desagradable, decidí auto evaluarme… durante mi auto evaluación, escribí una carta a mí misma (si, suena como locura, ya lo sé). Escribí algo que al momento que escribía me hizo llorar, días después me pareció tan estupido que pero en el futuro me gustará leer de nuevo y pensar en los cambios hechos en mi vida. 

Entonces les comparto: 

Tesoro… (si, aún que a veces tú seas una loca afuera de control, todavía eres un tesoro…) 

Mientras te escribo esas palabras lloro, desearía a veces que no fueras tan sensible, tan fácil de herir y que subieras como dar menos peso a lo que te viene dicho como ataque pero no, tú no eres así… 

Lo que hoy me hace llorar, mañana será algo que recordarás tú como una simple lección aprendida de la vida: confía en lo que piensas tú de tu misma y no en lo que te dicen los otros. 

Quiero que sepas pero, que admiro tu capacidad de ser “humana”. Me encanta verte reírte hasta tener que sentarte en el piso, el facto que eres buena y generosa, me encanta tu modo simple de emocionarse también con la publicidad de detergentes de la tv pero más que todo, me encanta que en tu locura, pelees, grites, llores y perdonas después de 5 minutos. 

No somos perfectas. No soy yo ahora y no serás tampoco tú en futuro pero tranquila, se somos así es porque somos humanas. 

Se estás leyendo eso, entonces significa que aún siendo una idea del todo loca la guardamos para que en el futuro tú pudieras leer y recordarte mis palabras. 

Entonces vamos por puntos: 

1) no eres perfecta. Deja de ser tan dura contigo misma… 

2) se alguien se enamorara de ti, será exactamente porque eres una bomba de emociones que no esconde nada y no porque eres una falsa piedra de hielo.

3)no permita más que las personas intenten cambiarte. Aún con defectos eres una mujer que vale la pena. 

4) mírate al espejo buscando rever lo que tienes de lindo, como tus ojos o tú sonrisa, no los defectos que piensas que tienes. 

5) eres fuerte, no lo olvides. 

6) deja que sea la vida a encargarse de poner cerca o llevar bien lejos quien merece y quien no merece estar en ella. 

7) Ya pasaste por tanto y está tanto por venir, mantiene la tuya fe. 

8) harás equívocos y se equivocaran contigo. Continúa a pedir perdón y perdona cuando sea necesario. 

Espero que estará alguien en tu vida que no deje nunca que te olvides el especial que eres pero más que todo, convéncete que lo eres y que mereces solo el bien. 

Sigue siempre tu camino con la cabeza erguida, no dejes de ser valiente, tengas sueños, haga planes, desee… 

pero más que todo… amate! Cuídate! Confía en ti misma! 

Con amor, 

La versión vieja y insegura de ti. “

Somos responsables en convencernos que aún con todos los defectos, somos personas únicas y especiales. 
Quien hoy empezó el día amándose?!
Besitos 💋💋💋💋💋

Wishlist… 

Hola hermos@s… 

Clima de navidad es siempre hermoso no?? Me trae siempre muchos recuerdos… incluido la famosa “letra a papà noel”… 

Cuando era niña, todos los años, hacíamos la letra pero no solo poniendo lo que deseábamos de regalo, sino lo que deseábamos para los otros… Fue seguramente una de las mayores lecciones aprendidas con mi familia: “desear el bien también a los otros”… 

Con los años, aún que grande, aún que sabiendo que infelizmente papá Noel no era nadie otro que mi familia (que decepción cuando descubrí la verdad! 😂), aún con todo, seguí escribiendo lo que deseaba para mí pero también lo que deseaba a los otros… y en el mientras preparo los paquetes, tarjetas de navidad y todo el resto, pienso a cada uno de ellos y a lo que les deseo… 

Navidad siempre fue un periodo del año muy importante para mí, vengo de una familia grande, y me acuerdo mi abuelo “coordinando” los nietos en lo que eran los adornos de navidad que pondríamos… recuerdo mis tías y mi abuela en la Cocina y cuánto estábamos cansados esperando que llegase la media noche de nochebuena solo para abrir los regalos… 

Y todo era música, colores, olor de comida de casa, risas… 

Mucho de eso cambió cuando mi abuelo murió, yo después me case y deje el país… bueno, tanto pasó para que no estuvieran más momentos así… 

Siempre intente de pasar a las personas cerca la importancia de la navidad, del amor, del perdono… 

Pero y ustedes?! Alguien fanatico por Navidad como yo?! Ya prepararán su whish list??? 

Espero que si! Compartan, comenten… que desean ustedes esa navidad! Estoy curiosa… 

Por ahora pero les saludo… todavía estoy recuperándome de un feo resfrío y la cama me llama de nuevo… (que buena excusa para dormir a no más poder… 😂) 
Les mando un mega beso… pero de lejos así no les contamino 😉💋 


 

Cicatrices y tatuajes…

Un hombre debe tener: o cicatrices,o tatuajes o los dos…” 

Hola hermos@s… 

Esa frase, dicha da un desconocido cuando se dió cuenta de cuantos tatuajes tengo me hizo pensar… 

Realmente, o tenemos cicatrices o tatuajes, o los dos, o escondemos uno con el otro… se dieran cuenta?!

Casi diez años atrás me hice mi primer tatuaje… eufórica… que marcaba para mí un momento importante… con los años, empecé a “cargar” en mi piel los recuerdos que quería tuviesen vida para siempre… 

Hoy, miro a los 7 tatuajes que tengo intentando de recordarme que tenía allí antes de un tatuaje colorido y lleno de vida e, efectivamente, al menos un par de esos hice para “apagar” una cicatriz que estaba y que me causaba tristeza… como se pienso bien, tengo también un par se no más que me duelen tanto cuánto una cicatriz todavía abierta…

Cuánto conseguimos aprender de una cicatriz?! En serio una herida se no otro al menos nos enseña algo de nuevo?! 

A veces, duele menos esconder que no enfrentar algo que cargamos en la propia piel… no siempre pero, tenemos la madurez de entender que todo pasa por algo y sacar el bueno de eso… 

Pensando siempre en los tatuajes, me pregunto cuántos más contarán pedazos de mi vida… para algunos, solo un dibujo sin lógica o que no “cuadra” con los otros,  para mí, son fragmentos de algo que quiero dar vida… 

Y ustedes, tienen tatuajes?? 

Quería hacerlos pensar con la misma frase que da dos días me hizo preguntar tanto a mí misma… 

Les mando un mega beso, esperando que tuvieran un finde hermoso y lo hayan disfrutado hasta no poder… 

A pronto con más preguntas, dudas, pensamientos… 
💋💋💋💋💋

P.s: Les dejo una foto de uno de los tatuajes que adoro hasta no poder más… 

Una canción… un recuerdo… 

Hola Hermos@s… 

En Perú todavía es noche… algún animal nocturno despierto?

Mientras intento de crear coraje de prepararme para mi próxima destinación un mensaje y una canción me paró y me hizo pensar… 

Ya les pasó que alguien se recuerda de ustedes por una canción o escuchar una canción les hace recordar una persona, un momento o algo?! 

Yo siempre tuve esa cosa: se las palabras no bastan para expresar lo que sientes o lo que quieres decir, elige una canción… varias y varias veces fue exactamente eso lo que hice… y mis recuerdos son legados a canciones que tienen el poder de robarme una sonrisa tipo esa: 


No sé porque, pero a mi hijo esa canción lo ha siempre hecho bailar en modo descontrolado que me hacía reírme un montón… (menos mal él no entiende lo que dice la letra… 😂)

Canciones que me acuerdan momentos con mi familia en Brasil como esa: 


Y solo yo sé cuántas veces lloré escuchando esa canción, deseando dejar todo y regresar a mis raíces… (la vida de quien vive afuera no es fácil…)… Como me acuerdo también cuantas veces fue exactamente de esa canción que me tiré la fuerza para seguir adelante… “ando de espacio porque ya tuve mucha prisa, llevo esa sonrisa porque ya lloré demasiado…” 
Están canciones como esa que me recuerdan una satisfacción personal o una  pasión escondida: 

Como olvidar la satisfacción de un tango bailado?! Carlos Gardel y su música que viene del alma siempre me regalaran sentimientos y sensaciones imposibles de describir… tal vez sea por que soy una soñadora, una romántica… o por que mientras aprendía el tango descubrí su verdadero significado… tienes que confiar y exponerte la alma, se no es mecánico… 😊

Están canciones que me recuerdan mi infancia: (la primera canción que he bailado con mi padre): 


Recuerdo cómo se fuera hoy… mi primer baile, hecho sopra los pies de mi padre en el medio de la sala de casa… Que en la época no podía tampoco entender el significado, hoy regresaría el tiempo para bailar de nuevo con él, exactamente la misma canción…  😭

Y canciones que a mi traen recuerdos de mis días en Italia, momentos, personas, largos paseos… tipo esas: 


Están canciones “robadas”, canciones mandadas, canciones tipo lo que me pasó hoy “escuché y me recordé de ti”… tipo esas: 


Y podríamos quedarnos acá todo el día hablando de mis canciones y en que pienso cuando las escucho… (bueno no, porque estoy retrasada ya… 😂😅)

Pero el punto es: 

Siempre estará una canción que consigo trae algo… pienso sea por eso que, cuando en el post en que les pedía de preguntarme lo que tenían curiosidad, la única pregunta hecha y no contestada fue exactamente la de compartir mi playlist… 

Para mí la música es más que música… es personal porque están directamente conectadas a algo de la mía de vida, me traen de vuelta algo, me roban sentimientos y sensaciones… 

Pero y ustedes?! Tienen algo que les trae de vuelta una canción??? 

“Se es imposible decir que se siente o que se piensa con palabras, elige una música”… 😊


Un día hermoso a todos, lleno de música, recuerdos, sonrisas… 

Besitos 💋

Amore in tempi moderni… 

Demasiado sin escribir… 😖 de nuevo! 

Lo siento pero últimamente el tiempo se volvió algo que pasa cada vez más rápido que hasta es difícil terminar el día sin “ni hago eso ahora, lo dejo para mañana”… 

Entre maletas, viaje, cosas de trabajo, médico, decisiones, orden mental y de casa, el poco “tiempo” que me queda aún no conseguí organizar para volver a pintar, a mis libros, a mi música… 

Y que decir?! Infelizmente es así… pero espero muy pronto regresar al ritmo normal, también con los posts… 😅

Pero y que decir de todos esos que tienen siempre prisa?! 🤔 el mundo se volvió una caja descontrolada donde quien domina la paciencia domina el mundo! 😂

Pasando mucho tiempo en aeropuertos, aprendí a observar cómo reaccionan las personas… (si ya lo sé… no es muy simpático quedarme a observar las personas, pero mi curiosidad no permite que sea distinto!) 🙈

Me recuerdo un viaje hecho a París… a parte que fue hermoso porque París es seguramente una de mis ciudades favoritas, me recuerdo una escena que hoy me hace entender lo que las personas definen como “relación”… 

Un restaurante súper romántico, cena a luz de velas, vista increíble… e la pareja al lado era: él en sus dos teléfonos, ella que se reía de algo recibido… dejaran de mirar sus pantallas para mirar uno al otro cuando el mesero preguntó se querían vino… Mi comentario fue: se llegamos a ser así, hazme un favor y déjame… 

No nos dejamos por eso, pero recuerdo que la escena fue inolvidable… 

Siempre más constamentemente observo escenas parecidas, tanto que llegué a punto de preguntarme: donde se fue a parar el mirarte a los ojos es mejor que mirar mi teléfono?! Es de verdad tan caótica la vida moderna que mejor limitarse a decirse las cosas por WhatsApp que personalmente???

Hoy me llamó la atención el mismo tipo de escena… esperaba que mi hijo terminase de jugar en uno de eses carritos que van a monedas en el súper cuando veo: él que entra un poco más adelante, ella que se queda atrás contestando a algo… él para e mira la vetrina de una tienda y dice: “creo que podríamos empezar a comprar algunos de los regalos de navidad”…  ella que estaba distraída le pregunta que está diciendo… él se gira, ve que ella está al teléfono y le dice: “como esperas que yo quiera casarme con una persona con la cual yo tampoco puedo hablar porque está siempre al teléfono?!”… se va a la deja allí… 

entiendo que en los días de hoy, con teléfonos siempre más modernos es imposible “quitarse un tiempo para si mismos”… pero de verdad vale la pena vivir en una relación donde no se puede tampoco esperar de ser mirados a los ojos?! Como sobrevive el amor en tiempos modernos??? Vale de verdad la pena?!

Me da mucha lastima ver que todo se limite a la prisa de tener todo listo, contestar inmediatamente un correo, comunicarse por mensajes ya que de persona no es posible… pero hasta donde se puede vivir así?

Mientras te miras la pantalla del teléfono el mundo pasa, lugares espectaculares dejan de ser vistos, se deja de decir del modo debido cosas que por mensaje suenan frías y banales… se pierde el brillo de los ojos, las expresiones, las reacciones… 

Entiendo ese pobre chico… como puedes planear la vida con alguien con quien no puedes tampoco hablar?! 

Me recuerdo que antes de casarme alguien muy importante para mí me dijo: espero que sea tu mejor amigo, que ustedes puedan hablar de todo y que nunca les falte argumentos porque la pasión pasa, pero cuando ya no se puede tampoco hablar entonces las cosas empiezan a morir… Y es así… 

En una ocasión pregunté a un grande amigo cuál es el secreto para hacer con que las cosas funcionen… y él me dijo: COMUNICACIÓN… pero no creo que entendía mandar un mensaje… 😂

Bueno, deseo que ninguno de ustedes pase por las situaciones que últimamente veo casi que siempre… y espero que se acuerden de valorar los momentos vividos, las posibilidades de hablar y abrirse y todo lo que se puede compartir… 

yo por ahora les saludo y me pongo a preparar (de nuevo) la maleta… 

les escribo pronto, de algún lado del mundo, con algo que seguramente no puedo quedarme sin observar y comentar… porque… 

TODOS TENEMOS ALGO QUE DECIR! 

Un mega beso… 💋

Miedos

Hollllaaaaa! 

Ya lo sé, demasiado sin escribir… 

A veces una pausa es más que necesaria… para pensar, para entender, para planear y más que todo para tomar decisiones que sean pasos seguros y no en falso… y pues bien,tomé una pausa… 

Durante la mía pausa pasó tanto… días de solitud, días en compañia de amigos, días de felicidad extrema e enfrentar a mis miedos… 

Todos tenemos miedo no?! De cosas comprensibles y explicables, miedos de cosas “tontas”, miedo de cosas hasta ilógicas… 

Yo siempre incentivé que cada uno enfrente su miedo, pero los míos con los años mutaran y me doy cuenta que muchos de eses miedos llegaran después que nació mi hijo… 

Creo que la responsabilidad de saber que ya no estás más solo te lleva a ser tan cuidadoso a punto que cosas que antes eran “huruuuu” ahora son un “oh dios, será seguro?!

Yo por ejemplo me muero con la altura… tipo es muy simple verme llorar por el pánico con un peñasco o morir de infarto con cosas como montañas rusas… si lo sé que suena absurdo pero lo que a unos es un frío en la barriga excitante a mi es un estrés tan grande difícil de controlar, lo confeso… 

Existen miedos pero que nos impiden de ser felices… creen que no?! Pues les voy a explicar cuáles… sabes el miedo que nadie te acepta como eres?! Ok, ese te impide de ser feliz… te bloquea, te limita… o el miedo de quedarse solo?! También ese causa muchos daños… 

Es ese tipo de miedo que va enfrentado… con coraje… recordándonos que adentro llevamos cosas tan preciosas y tan difíciles de encontrar… 

Nadie pero nadie puede decirte quién tienes que ser, que tienes que hacer, como tienes que comportarte porque solamente nosotros podemos saber nuestros miedos… 

Algunos miedos cambian con la experiencia… vivir nos enseña como no dejarlos tan evidentes y como hacerlos menos intensos, créame, es así… no pasan, pero son controlables mano a mano que descubrimos nuestro valor… 

Vivir es lindo! No dejen que sus miedos los controlen a punto que se pierdan el bueno que la vida puede ofrecer por eso… 

Bueno yo, yo seguiré por acá, lidiando con los míos de miedos, quitando lo que en mi vida no me recuerde cuánto ya lo hice y cuánto fuerte soy… 

Como dice un viejo dicho:

Lo que no me valora no me merece… 

Saquen afuera cuánto valor tiene cada uno de ustedes… yo les escribiré pronto… 
Un mega beso 💋